29.06.2015, 21:12 | #31 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
--Не суди,да не судим будешь.
--Протест защиты отклонён "Дорогой,папа! Лондон очень хороший город-приятные, приветливые люди,мне здесь действительно нравится. Только иногда становится стыдно,когда я подъезжаю к школе на своём золотом "Феррари",в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде или электричке. Любящий сын Амир". "Сынок,не стыдись,перевёл тебе на счёт 25 миллионов долларов,купи себе тоже поезд,не позорь нас. Папа". --Задержанный,место рождения? --Пишите: Казахстан. --А точнее? --Все полицейские пишут просто: Казахстан. --Ты ещё меня тут учить будешь? --Пишите : Кармакшинский район Кзылординской области,село Яныкурган. --Так и запишем: Казахстан. |
29.06.2015, 23:25 | #32 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
--Возвращаюсь я,значит,на день раньше из командировки.
--Дальше не рассказывай. Ты его в шкафу нашёл? --Нет,я его за амбаром закопал. --Алё,братан! Мы едем за тобой,посмотри назад. "БМВ икс 5" видишь? --Да ладно! --Вот мы за ним,в маршрутке. |
29.06.2015, 23:36 | #33 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
Жена-мужу:
--Что-то у меня с ногой. --Ну ,сходи к врачу --Сходила. Доктор сказал,что у меня рожа. --Ну это понятно,а с ногой-то что? Отмечал Масленицу в клубе . Привёз домой чучело. С утра проснулся,а она ничего так,даже хозяйственная. Оставлю пока. Если что,сожгу позже. |
30.06.2015, 12:06 | #34 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу. Ткнулась в одну,другую-везде занято. Остался последний шанс. В маленьком отеле ей сообщают :мест нет,но в двухместном номере живёт шаман,если договоритесь с ним-ночуйте.
Женщина заходит в номер,шаман сидит на кровати и заунывно играет на варгане: пиу,пиу,пиу... --Молодой человек,-обращается дама.-Можно я у вас тут на второй кровати переночую? В гостинице нет свободных номеров. Шаман утвердительно кивает головой Женщина готовится ко сну,а тот продолжает:пиу,пиу,пиу... Дама: -Молодой человек,у меня очень болит голова,я вас прошу,вы не могли бы перестать? Шаман прекращает играть,сидит на кровати,молча смотрит на женщину. Та готовится ко сну и раздевается. Шаман не отводит глаз. Дама скидывает платье-тот всё смотрит. Женщина стягивает чулки. Шаман внимательно наблюдает. Женщина обращается к нему: --Ну что,хочешь? Утвердительный кивок головой. --Ну давай,только один раз и очень быстро. "Пиу!" |
02.07.2015, 09:20 | #35 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
Утро после корпоратива. Матери лень вести младшего сына в садик,говорит дочери:
--Уведи Вовку в садик-полтинник дам. Тишина. И тут сын говорит: --Давай сотню,я сам уйду. Только русский человек на вопрос " Ты куда?" отвечает "Сейчас приду." Мама и папа запретили Игорю приходить поздно домой. Им вообще не нравилось,что какой-то Игорь приходит к ним домой. |
02.07.2015, 10:37 | #36 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
Колхоз !
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть! - Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли. - Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно! - Уговорил ! Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте: "Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..." В соседней комнате стpашный гpохот. "... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!" На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит: - Ну так что будем с ним делать ? Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит: - Давайте я его пару раз е#ну. Председатель: - Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ? Кузнец снова встает: - Да давайте я его хоть раз е#ну. Председатель: - Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ? Кузнец встает опять: - Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое. |
02.07.2015, 19:48 | #37 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
ГЕОМЕТРИЯ
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает: — Чего читаешь? — Геометрию. — А—а, читала, его в конце убьют. — Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии. В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство. Показывает чукча соседу фотографию: — Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: — А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом. — Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел! |
03.07.2015, 04:36 | #38 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
Спортивный комментатор берёт интервью у лыжника,только что сошедшего с дистанции:
--Вы.конечно,не победили,но скажите,вам понравилась сама гонка? --Самогонка нам понравилась,поэтому и не победили. Одна не пью,подраться будет не с кем. Если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть,как люди крутят пальцем у виска. --Завтра у меня пьянствуем. С меня стол. с вас-выпивка. --А можно я тоже стол принесу? Ввели у нас правило на работе: кто ругнётся матом-кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.Один сотрудник молчал-молчал,потом положил полторы тысячи и рассказал,как провёл выходные с тёщей.Мы переглянулись и скинулись по пятьсот рублей на комментарии. Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. --Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин. --Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку,так я её языком оближу. --Да будет вам! Пожалейте свой язык!-но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. |
10.07.2015, 22:28 | #39 |
Монополист
Общий рейтинг: 81
Регистрация: 13.02.2014
Сообщений: 38
|
КУДА-ТО УПОЛЗЛА СО СВОИМ ТАЗИКОМ.
Во время зимних праздников возвращались с мужем из города домой. Снега тогда намело по колено. Уже почти подъехали к дому,когда я увидела бабушку в снегу на обочине. Она лежала на боку ,свернувшись калачиком . Мы с мужем сразу подумали,что ей плохо и остановились.
Вышли из машины.Бабка не подавала признаков жизни,под головой-какой-то тазик. Рядом мужик чистил машину от снега. --Она пьяная и пинается,-сказал он. Ну что же делать ,пьяная или трезвая.а замёрзнет ведь на снегу. Позвонили в "Скорую",а там сообщили,что за ней уже приезжала машина,но по соседнему адресу. Приехали-бабки нет,она уже со своим тазиком куда-то уползла. --Нам искать её по дворам некогда,-сказала дежурная,-если будете рядом с ней нас ждать,приедем. --Ждём,-ответили мы. Подходим к "объекту" -лежит красавица,таз под головой поправляет. Услышала,что к ней кто-то приближается,и как давай нас матом трёхэтажным крыть и ногами в воздухе пируэты выписывать ! Таз из-под неё укатился,она за ним ползёт и опять ложится. Стоим,ждём "скорую". Бабка то материт нас,то периодически засыпает и храпит. Вдруг вскакивает,хватает свой таз и короткими перебежками от нас убегает. Муж -за ней. Я думаю:какбыть? Врачей-то мы вызвали,а клиентка исчезает! В общем,когда бабка с мужем скрылись из поля зрения.я позвонила в "Скорую" и отменила вызов. Через 10 минут муж вернулся и сказал,что бежал за ней до остановки,а она отмахивалась от него тазиком и костерила на всю улицу. Потом прыгнула в автобус и умчалась Вот и помогай людям. |
23.08.2015, 13:01 | #40 |
Вершитель судеб
Общий рейтинг: 1
Регистрация: 11.08.2011
Сообщений: 582
|
Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ... |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|