Анекдот с бородой))))
 

Анекдот советского времени: Приехал Михаил Боярский в Японию,там его все хорошо тогда знали,идет значит по Токио к нему подбегает японка и говори: "СУКА СИМА",Боярский не растерялся:"КОБЕЛЬ МИША" :смех:

Анекдот с бородой - 2 )))
 

Освободился заключённый, стал искать работу ну и на первое время устроился воспитателем в детский сад. Через неделю-другую ему устроили проверку, посмотреть, как дела обстоят и всё такое. Приходит комиссия, дети на прогулке. картина следующая. Дети ходят по кругу, закинув руки назад. В центре сидит воспитатель. Через какое-то время группа останавливается и начинает идти по кругу, но уже в другом направлении.
В это время воспитатель выдает:-Тринадцатый! Опять описался!?!
И тут же получает ответ: Не гони, начальник! Фраера компотом облили!

" При разводе ни я ,ни муж не хотели брать совместно нажитую кошку . Пришлось устроить её в ближайший сумасшедший дом ." :опа:

-Вот,скитаюсь по квартирам друзей,пока себе новую не снял. - Мда...весёлая у тебя жизнь ... - Это для тебя весёлая ,а для моей кошки вовсе нет . - У тебя ещё и кошка есть ? -Именно такими словами встречают друзья на пороге квартиры. :опа:

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...Лежу после кесарева ... фигово ,всё болит ,тут под окном орут :"Света,Света !!!" - муж с братом пришли ,подползаю к окну ,они там такие помятые -отмечали ,ну началось -как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом : -Свет,кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ? -Приносили ,спасибо ,у меня всё есть. -Спусти тогда нам чего-нибудь покушать ... :опа:

Лена))))) Ты артистка))))):валяюсь::валяюсь::валяюсь:

На Олимпиаде в Сиднее за употребление допинга была дисквалифицирована африканская бегунья,но посколькуэнергию девать было некуда,она убежала домой... в Камерун. :опа:

Турист спрашивает местного:
-- Как пройти до поселка?
Местный:
-- Вначале пройдёте конопляное поле, потом будет говорящая река....

Записка
 

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят-делать нечего. Один:-Может чайку попьём. --Давай. Тут по квартире вихрь-они носятся,всё достали,накрыли,сбегали в магазин за сахаром,трением чай нагрели,всё это так секунд за 8. Попили. Сидят-скучно,делать нечего. Другой: --Давай Ваську позвоним,он водки привезёт,девочек... --Давай ! Тот кидается к телефону,со скоростью звука набирает номер,выполняет что-то вроде --Васёк прзжй ,ну очень ндо,двчк не збд. Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места,несутся к двери,мигом открывают 5 замков. И видят : на площадке --пустота,только медленно качается ,опускаясь ,в воздухе,бумажка. На ней написано :"Ушёл,заколебался ждать. Васёк". :опа:

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

- Вань, а Вань, что такое встречный план ?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить ?.. Вот, скажем, ты мне говоришь:
"Давай, Ванюша, два раза сегодня !" А я тебе - встречным планом:
"Нет, Мань, давай три !" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не
выйдет !

Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы—то искусственные?
— А у меня и женщина—то резиновая!

Два флудера беседуют.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, убил насмерть...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да модератора какого-то.
- Во модеров развелось - балкону упасть некуда!

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

Блондинка пишет подруге смс: "Муж на рыбалке,ребёнок у бабушки,мартини в холодильнике. Приезжай!" И по ошибке нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой,и муж с рыбалки. :опа:

Люблю возить мужа на машине. Орёт,матерится,размахивает руками- эмоций через край! Зато дома потом сидит тихонько,молчит,радуется,что домой вернулся. :опа:

Читаю "Пятнадцать основных признаков сексуального возбуждения у женщины". Пока не дочитала до девятого пункта,думала,что про инсульт. :опа:

Сказ про Ивана Дурака и гайку

Этой сказке много лет. Мне её поведал дед.
Про Ивана-дурака эта байка.
Родился Иван-дурак. Только что-то тут не так.
На пупке была прикручена гайка.

Удивляется народ и к роддому так и прёт.
Ох, бесовское проклятье, не иначе!
Гайка в ихни времена не была зобретена.
Ну, а гаечны ключи и тем паче.

Подрастать стал наш Иван, не по дням, а по часам.
Стала гайка для него как обуза.
С гайкой той, ядрена жесть, ни забор не перелезть.
Ни на бабу не залезть. Вот конфуз то!

Как-то раз у родника встретил Ваня старика,
И сказал тот: "Непячалися, внучек!
Дам тебе один намёк! Ты запомни, паренёк,
На любой замок имеется ключик!"

Опрокинувши сто грамм, собираться стал Иван,
В путь-дорогу за ключем торопился.
Сорок восемь дней подряд шел куда глаза глядят.
Сам не знает, как в лесу очутился.

На пути, о,Божий страх! На куриных на ногах
Появилась на полянке избушка.
В той избе жила карга, по фамилии Яга.
Одинокая алкашка-старушка.

Подлечившись с похмела, бабка доброю была.
Прослезилась от иванова расклада:
"Подарю тебе, сынок, свой махеровый клубок.
Доведёт он тя, милок, куда надо."

Покатился тот клубок, а Иван за ним побёг,
За кусты, порою, гайкой цепляя.
Долго ль, коротко ли, вдруг показался старый дуб,
А на нем висит сундук, весь сверкая.

Ваня дуб тот пошатал, и сундук с него упал.
Ну, по-русски говоря - навернулся!
Громыхнул что было сил, Ваньке ногу придавил.
От чего Иван, слегка, матернулся.

Долго код он подбирал, над замочком колдовал,
Все отмычки перебрал и довольный
Распахнул в конце концов, а на дне лежит яйцо.
По размеру ну, как мячик футбольный.

Ваня стукнул два раза и мгновенно на глазах
Развалилась скорлупа на три части.
А под тою скорлупой лежал ключик разводной -
Ненаглядное иваново счастье.

Взял дрожащею рукой ключ волшебный, дорогой,
Поднатужился и гайка закрутилась.
Отвернулася она. Только что же? Вот те на!
У Ивана жопа, вдруг, отвалилась!

Лучше б дома он сидел и на баб в окно глядел.
Силы воли б набирался и терпенья.
Сказка - ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам урок.
Не ищи себе на жопу приключенья!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Сара — в ответ:
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром док­тор выходил!
- Не, таки если от тебя утром ге­нерал выходит, так шо, война?

Иду ночью по тёмной улице. Девушка впереди прибавляет темп. Я тоже пошёл быстрее. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала,и я закричал. Так и не понял от чего мы бежали,но было ужас как страшно. :опа:

- Хочешь ,расскажу анекдот про "Евровидение" ?
--Давай,только не бородатый . :опа:

--Дорогая,что у нас на ужин?
--Ни хрена!
--Как и вчера
--Да,сразу на два дня приготовила.





... Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь,перед ним стоит жена ,в руке сковородка. Муж:
--Шла бы ты спать,Люся,я не голодный! :опа:

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо полностью раскрываться перед мужем. Пойми,в женщине должна быть загадка,тайна,какой-то секрет...
-Например?
-Ну,например,никогда полностью не обнажайся перед ним,пусть что-то хоть чуть-чуть,но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит тёще:
-Послушайте,мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
-Да,а что?
-Ничего ,конечно,только ваша дочка уже неделю в постель в шапке ложится :опа:

Лектор в колхозе произносит речь:
--С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации ,а каждый индивидуум защищает свою тенденцию . А вы как думаете,товарищи колхозники ?
Встаёт колхозник ,стряхивает навоз с валенка и отвечает:
--Так-то оно так,потому как не может того быть,кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще,а потому что ,когда что-то, тогда оно и пожалуйста. :опа:

--Тебе не мешает то,что ты левша? ]
--Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты,например,какой рукой размешиваешь чай?
--Правой.
--Вот видишь,а нормальные люди-ложкой.




--Слышь,кум,последи за самогонным аппаратом ,мне надо в город съездить.
--А как за ним следить?
--Да проще простого-вот сюда,под змеевик,надо банки подставлять,а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат,поменял пару банок,а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами--а в доме двое полицейских.
--Ну что,будем значится протокол составлять?
--Пишите:"Шёл я по улице,смотрю-- у кума дым идёт. Я подумал,что пожар,а пришёл тушить с двумя вёдрами воды,а там,оказывается,сидят два мента и самогонку варят.



--Вот видишь ,какая ты! Себе взяла большой кусок,а мне оставила маленький.
--А ты бы как сделал?
--Я,конечно,взял бы себе маленький.
--Ну а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! :опа:

--Не суди,да не судим будешь.
--Протест защиты отклонён :опа:

"Дорогой,папа! Лондон очень хороший город-приятные, приветливые люди,мне здесь действительно нравится.
Только иногда становится стыдно,когда я подъезжаю к школе на своём золотом "Феррари",в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде или электричке. Любящий сын Амир".
"Сынок,не стыдись,перевёл тебе на счёт 25 миллионов долларов,купи себе тоже поезд,не позорь нас. Папа". :опа:


--Задержанный,место рождения?
--Пишите: Казахстан.
--А точнее?
--Все полицейские пишут просто: Казахстан.
--Ты ещё меня тут учить будешь?
--Пишите : Кармакшинский район Кзылординской области,село Яныкурган.
--Так и запишем: Казахстан. :опа:

--Возвращаюсь я,значит,на день раньше из командировки.
--Дальше не рассказывай. Ты его в шкафу нашёл?
--Нет,я его за амбаром закопал. :опа:



--Алё,братан! Мы едем за тобой,посмотри назад. "БМВ икс 5" видишь?
--Да ладно!
--Вот мы за ним,в маршрутке. :опа:

Жена-мужу:
--Что-то у меня с ногой.
--Ну ,сходи к врачу
--Сходила. Доктор сказал,что у меня рожа.
--Ну это понятно,а с ногой-то что? :опа:


Отмечал Масленицу в клубе . Привёз домой чучело. С утра проснулся,а она ничего так,даже хозяйственная. Оставлю пока. Если что,сожгу позже. :опа:

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу. Ткнулась в одну,другую-везде занято. Остался последний шанс. В маленьком отеле ей сообщают :мест нет,но в двухместном номере живёт шаман,если договоритесь с ним-ночуйте.
Женщина заходит в номер,шаман сидит на кровати и заунывно играет на варгане: пиу,пиу,пиу...
--Молодой человек,-обращается дама.-Можно я у вас тут на второй кровати переночую? В гостинице нет свободных номеров.
Шаман утвердительно кивает головой Женщина готовится ко сну,а тот продолжает:пиу,пиу,пиу...
Дама:
-Молодой человек,у меня очень болит голова,я вас прошу,вы не могли бы перестать?
Шаман прекращает играть,сидит на кровати,молча смотрит на женщину. Та готовится ко сну и раздевается. Шаман не отводит глаз. Дама скидывает платье-тот всё смотрит. Женщина стягивает чулки. Шаман внимательно наблюдает. Женщина обращается к нему:
--Ну что,хочешь?
Утвердительный кивок головой.
--Ну давай,только один раз и очень быстро.
"Пиу!" :опа:

Утро после корпоратива. Матери лень вести младшего сына в садик,говорит дочери:
--Уведи Вовку в садик-полтинник дам.
Тишина. И тут сын говорит:
--Давай сотню,я сам уйду. :опа:


Только русский человек на вопрос " Ты куда?" отвечает "Сейчас приду." :опа::опа:



Мама и папа запретили Игорю приходить поздно домой. Им вообще не нравилось,что какой-то Игорь приходит к ним домой. :опа:

Колхоз !
 

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!" :опа:

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое. :опа:

ГЕОМЕТРИЯ
 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. :опа:


Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А—а, читала, его в конце убьют. :опа:


— Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии. :опа:



В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
— Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство. :опа:

Показывает чукча соседу фотографию:
— Смотри, однако, как я вышел…
Тот удивленно спрашивает:
— А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом.
— Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел! :опа:

Спортивный комментатор берёт интервью у лыжника,только что сошедшего с дистанции:
--Вы.конечно,не победили,но скажите,вам понравилась сама гонка?
--Самогонка нам понравилась,поэтому и не победили. :опа:



Одна не пью,подраться будет не с кем. :опа:



Если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть,как люди крутят пальцем у виска. :опа:



--Завтра у меня пьянствуем. С меня стол. с вас-выпивка.
--А можно я тоже стол принесу? :опа:


Ввели у нас правило на работе: кто ругнётся матом-кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.Один сотрудник молчал-молчал,потом положил полторы тысячи и рассказал,как провёл выходные с тёщей.Мы переглянулись и скинулись по пятьсот рублей на комментарии. :опа:


Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
--Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.
--Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку,так я её языком оближу.
--Да будет вам! Пожалейте свой язык!-но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. :опа:

КУДА-ТО УПОЛЗЛА СО СВОИМ ТАЗИКОМ.
 

Во время зимних праздников возвращались с мужем из города домой. Снега тогда намело по колено. Уже почти подъехали к дому,когда я увидела бабушку в снегу на обочине. Она лежала на боку ,свернувшись калачиком . Мы с мужем сразу подумали,что ей плохо и остановились.
Вышли из машины.Бабка не подавала признаков жизни,под головой-какой-то тазик. Рядом мужик чистил машину от снега.
--Она пьяная и пинается,-сказал он.
Ну что же делать ,пьяная или трезвая.а замёрзнет ведь на снегу. Позвонили в "Скорую",а там сообщили,что за ней уже приезжала машина,но по соседнему адресу. Приехали-бабки нет,она уже со своим тазиком куда-то уползла.
--Нам искать её по дворам некогда,-сказала дежурная,-если будете рядом с ней нас ждать,приедем.
--Ждём,-ответили мы.
Подходим к "объекту" -лежит красавица,таз под головой поправляет. Услышала,что к ней кто-то приближается,и как давай нас матом трёхэтажным крыть и ногами в воздухе пируэты выписывать ! Таз из-под неё укатился,она за ним ползёт и опять ложится.
Стоим,ждём "скорую". Бабка то материт нас,то периодически засыпает и храпит. Вдруг вскакивает,хватает свой таз и короткими перебежками от нас убегает. Муж -за ней. Я думаю:какбыть? Врачей-то мы вызвали,а клиентка исчезает!
В общем,когда бабка с мужем скрылись из поля зрения.я позвонила в "Скорую" и отменила вызов.
Через 10 минут муж вернулся и сказал,что бежал за ней до остановки,а она отмахивалась от него тазиком и костерила на всю улицу. Потом прыгнула в автобус и умчалась
Вот и помогай людям.:опа:

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...