--Не суди,да не судим будешь.
--Протест защиты отклонён :опа:

"Дорогой,папа! Лондон очень хороший город-приятные, приветливые люди,мне здесь действительно нравится.
Только иногда становится стыдно,когда я подъезжаю к школе на своём золотом "Феррари",в то время как мои товарищи и даже учителя приезжают на поезде или электричке. Любящий сын Амир".
"Сынок,не стыдись,перевёл тебе на счёт 25 миллионов долларов,купи себе тоже поезд,не позорь нас. Папа". :опа:


--Задержанный,место рождения?
--Пишите: Казахстан.
--А точнее?
--Все полицейские пишут просто: Казахстан.
--Ты ещё меня тут учить будешь?
--Пишите : Кармакшинский район Кзылординской области,село Яныкурган.
--Так и запишем: Казахстан. :опа:

--Возвращаюсь я,значит,на день раньше из командировки.
--Дальше не рассказывай. Ты его в шкафу нашёл?
--Нет,я его за амбаром закопал. :опа:



--Алё,братан! Мы едем за тобой,посмотри назад. "БМВ икс 5" видишь?
--Да ладно!
--Вот мы за ним,в маршрутке. :опа:

Жена-мужу:
--Что-то у меня с ногой.
--Ну ,сходи к врачу
--Сходила. Доктор сказал,что у меня рожа.
--Ну это понятно,а с ногой-то что? :опа:


Отмечал Масленицу в клубе . Привёз домой чучело. С утра проснулся,а она ничего так,даже хозяйственная. Оставлю пока. Если что,сожгу позже. :опа:

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу. Ткнулась в одну,другую-везде занято. Остался последний шанс. В маленьком отеле ей сообщают :мест нет,но в двухместном номере живёт шаман,если договоритесь с ним-ночуйте.
Женщина заходит в номер,шаман сидит на кровати и заунывно играет на варгане: пиу,пиу,пиу...
--Молодой человек,-обращается дама.-Можно я у вас тут на второй кровати переночую? В гостинице нет свободных номеров.
Шаман утвердительно кивает головой Женщина готовится ко сну,а тот продолжает:пиу,пиу,пиу...
Дама:
-Молодой человек,у меня очень болит голова,я вас прошу,вы не могли бы перестать?
Шаман прекращает играть,сидит на кровати,молча смотрит на женщину. Та готовится ко сну и раздевается. Шаман не отводит глаз. Дама скидывает платье-тот всё смотрит. Женщина стягивает чулки. Шаман внимательно наблюдает. Женщина обращается к нему:
--Ну что,хочешь?
Утвердительный кивок головой.
--Ну давай,только один раз и очень быстро.
"Пиу!" :опа:

Утро после корпоратива. Матери лень вести младшего сына в садик,говорит дочери:
--Уведи Вовку в садик-полтинник дам.
Тишина. И тут сын говорит:
--Давай сотню,я сам уйду. :опа:


Только русский человек на вопрос " Ты куда?" отвечает "Сейчас приду." :опа::опа:



Мама и папа запретили Игорю приходить поздно домой. Им вообще не нравилось,что какой-то Игорь приходит к ним домой. :опа:

Колхоз !
 

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л!!!" :опа:

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое. :опа:

ГЕОМЕТРИЯ
 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. :опа:


Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
— Чего читаешь?
— Геометрию.
— А—а, читала, его в конце убьют. :опа:


— Господин профессор, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что—нибудь.
— Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии. :опа:



В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
— Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство. :опа:

Показывает чукча соседу фотографию:
— Смотри, однако, как я вышел…
Тот удивленно спрашивает:
— А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом.
— Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел! :опа:

Спортивный комментатор берёт интервью у лыжника,только что сошедшего с дистанции:
--Вы.конечно,не победили,но скажите,вам понравилась сама гонка?
--Самогонка нам понравилась,поэтому и не победили. :опа:



Одна не пью,подраться будет не с кем. :опа:



Если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть,как люди крутят пальцем у виска. :опа:



--Завтра у меня пьянствуем. С меня стол. с вас-выпивка.
--А можно я тоже стол принесу? :опа:


Ввели у нас правило на работе: кто ругнётся матом-кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.Один сотрудник молчал-молчал,потом положил полторы тысячи и рассказал,как провёл выходные с тёщей.Мы переглянулись и скинулись по пятьсот рублей на комментарии. :опа:


Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
--Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.
--Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку,так я её языком оближу.
--Да будет вам! Пожалейте свой язык!-но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. :опа:

КУДА-ТО УПОЛЗЛА СО СВОИМ ТАЗИКОМ.
 

Во время зимних праздников возвращались с мужем из города домой. Снега тогда намело по колено. Уже почти подъехали к дому,когда я увидела бабушку в снегу на обочине. Она лежала на боку ,свернувшись калачиком . Мы с мужем сразу подумали,что ей плохо и остановились.
Вышли из машины.Бабка не подавала признаков жизни,под головой-какой-то тазик. Рядом мужик чистил машину от снега.
--Она пьяная и пинается,-сказал он.
Ну что же делать ,пьяная или трезвая.а замёрзнет ведь на снегу. Позвонили в "Скорую",а там сообщили,что за ней уже приезжала машина,но по соседнему адресу. Приехали-бабки нет,она уже со своим тазиком куда-то уползла.
--Нам искать её по дворам некогда,-сказала дежурная,-если будете рядом с ней нас ждать,приедем.
--Ждём,-ответили мы.
Подходим к "объекту" -лежит красавица,таз под головой поправляет. Услышала,что к ней кто-то приближается,и как давай нас матом трёхэтажным крыть и ногами в воздухе пируэты выписывать ! Таз из-под неё укатился,она за ним ползёт и опять ложится.
Стоим,ждём "скорую". Бабка то материт нас,то периодически засыпает и храпит. Вдруг вскакивает,хватает свой таз и короткими перебежками от нас убегает. Муж -за ней. Я думаю:какбыть? Врачей-то мы вызвали,а клиентка исчезает!
В общем,когда бабка с мужем скрылись из поля зрения.я позвонила в "Скорую" и отменила вызов.
Через 10 минут муж вернулся и сказал,что бежал за ней до остановки,а она отмахивалась от него тазиком и костерила на всю улицу. Потом прыгнула в автобус и умчалась
Вот и помогай людям.:опа:

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...