Сказ про Ивана Дурака и гайку

Этой сказке много лет. Мне её поведал дед.
Про Ивана-дурака эта байка.
Родился Иван-дурак. Только что-то тут не так.
На пупке была прикручена гайка.

Удивляется народ и к роддому так и прёт.
Ох, бесовское проклятье, не иначе!
Гайка в ихни времена не была зобретена.
Ну, а гаечны ключи и тем паче.

Подрастать стал наш Иван, не по дням, а по часам.
Стала гайка для него как обуза.
С гайкой той, ядрена жесть, ни забор не перелезть.
Ни на бабу не залезть. Вот конфуз то!

Как-то раз у родника встретил Ваня старика,
И сказал тот: "Непячалися, внучек!
Дам тебе один намёк! Ты запомни, паренёк,
На любой замок имеется ключик!"

Опрокинувши сто грамм, собираться стал Иван,
В путь-дорогу за ключем торопился.
Сорок восемь дней подряд шел куда глаза глядят.
Сам не знает, как в лесу очутился.

На пути, о,Божий страх! На куриных на ногах
Появилась на полянке избушка.
В той избе жила карга, по фамилии Яга.
Одинокая алкашка-старушка.

Подлечившись с похмела, бабка доброю была.
Прослезилась от иванова расклада:
"Подарю тебе, сынок, свой махеровый клубок.
Доведёт он тя, милок, куда надо."

Покатился тот клубок, а Иван за ним побёг,
За кусты, порою, гайкой цепляя.
Долго ль, коротко ли, вдруг показался старый дуб,
А на нем висит сундук, весь сверкая.

Ваня дуб тот пошатал, и сундук с него упал.
Ну, по-русски говоря - навернулся!
Громыхнул что было сил, Ваньке ногу придавил.
От чего Иван, слегка, матернулся.

Долго код он подбирал, над замочком колдовал,
Все отмычки перебрал и довольный
Распахнул в конце концов, а на дне лежит яйцо.
По размеру ну, как мячик футбольный.

Ваня стукнул два раза и мгновенно на глазах
Развалилась скорлупа на три части.
А под тою скорлупой лежал ключик разводной -
Ненаглядное иваново счастье.

Взял дрожащею рукой ключ волшебный, дорогой,
Поднатужился и гайка закрутилась.
Отвернулася она. Только что же? Вот те на!
У Ивана жопа, вдруг, отвалилась!

Лучше б дома он сидел и на баб в окно глядел.
Силы воли б набирался и терпенья.
Сказка - ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам урок.
Не ищи себе на жопу приключенья!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Сара — в ответ:
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром док­тор выходил!
- Не, таки если от тебя утром ге­нерал выходит, так шо, война?

Иду ночью по тёмной улице. Девушка впереди прибавляет темп. Я тоже пошёл быстрее. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала,и я закричал. Так и не понял от чего мы бежали,но было ужас как страшно. :опа:

- Хочешь ,расскажу анекдот про "Евровидение" ?
--Давай,только не бородатый . :опа:

--Дорогая,что у нас на ужин?
--Ни хрена!
--Как и вчера
--Да,сразу на два дня приготовила.





... Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь,перед ним стоит жена ,в руке сковородка. Муж:
--Шла бы ты спать,Люся,я не голодный! :опа:

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо полностью раскрываться перед мужем. Пойми,в женщине должна быть загадка,тайна,какой-то секрет...
-Например?
-Ну,например,никогда полностью не обнажайся перед ним,пусть что-то хоть чуть-чуть,но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит тёще:
-Послушайте,мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
-Да,а что?
-Ничего ,конечно,только ваша дочка уже неделю в постель в шапке ложится :опа:

Лектор в колхозе произносит речь:
--С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации ,а каждый индивидуум защищает свою тенденцию . А вы как думаете,товарищи колхозники ?
Встаёт колхозник ,стряхивает навоз с валенка и отвечает:
--Так-то оно так,потому как не может того быть,кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще,а потому что ,когда что-то, тогда оно и пожалуйста. :опа:

--Тебе не мешает то,что ты левша? ]
--Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты,например,какой рукой размешиваешь чай?
--Правой.
--Вот видишь,а нормальные люди-ложкой.




--Слышь,кум,последи за самогонным аппаратом ,мне надо в город съездить.
--А как за ним следить?
--Да проще простого-вот сюда,под змеевик,надо банки подставлять,а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат,поменял пару банок,а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами--а в доме двое полицейских.
--Ну что,будем значится протокол составлять?
--Пишите:"Шёл я по улице,смотрю-- у кума дым идёт. Я подумал,что пожар,а пришёл тушить с двумя вёдрами воды,а там,оказывается,сидят два мента и самогонку варят.



--Вот видишь ,какая ты! Себе взяла большой кусок,а мне оставила маленький.
--А ты бы как сделал?
--Я,конечно,взял бы себе маленький.
--Ну а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! :опа: