Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

- Вань, а Вань, что такое встречный план ?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить ?.. Вот, скажем, ты мне говоришь:
"Давай, Ванюша, два раза сегодня !" А я тебе - встречным планом:
"Нет, Мань, давай три !" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не
выйдет !

Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы—то искусственные?
— А у меня и женщина—то резиновая!

Два флудера беседуют.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, убил насмерть...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да модератора какого-то.
- Во модеров развелось - балкону упасть некуда!

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

Блондинка пишет подруге смс: "Муж на рыбалке,ребёнок у бабушки,мартини в холодильнике. Приезжай!" И по ошибке нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой,и муж с рыбалки. :опа:

Люблю возить мужа на машине. Орёт,матерится,размахивает руками- эмоций через край! Зато дома потом сидит тихонько,молчит,радуется,что домой вернулся. :опа:

Читаю "Пятнадцать основных признаков сексуального возбуждения у женщины". Пока не дочитала до девятого пункта,думала,что про инсульт. :опа: